"IBU GUE KORBAN IKLAN"

Jumat, 05 April 2013

Anak : "Bu... aku telah di nodai."

Ibu : "Nggak apa-apa... BERANI KOTOR ITU BAIK LHO."

Anak : "Tapi Bu... bagiku hal ini bikin makan hati."

Ibu : "Apapun makanannya, minumnya TEH BOTOL SOSRO."

Anak : "Ibu gimana sih? Terus gimana dengan nama baik keluarga kita?"

Ibu : "Biarin... yang penting MINTZ."

Anak : "Tapi nanti perutku tambah gede Bu."

Ibu : "GEDE SIH... TAPI RELA BAGI-BAGI?"

Anak : "Ibu keterlaluan... aku mending bunuh diri aja."

Ibu : "Jangan... NGGAK ADA LHO NGGAK RAME."

Anak : "Ibu gue korban iklan."

Ibu : "ENJOY AJA."

Sumber : https://www.facebook.com/pages/Jempol/477907775553852

komentar | | Read More...

Kakeknya Bejo pingin nonton TV

Kakeknya Bejo pingin nonton TV.Maka dia mengambil remote,lalu TV miliknya di hidupkan.
Chanel 1 film Pocong,dipindahin ke chanel 2 film Kuntilanak,dipindahin lagi ke chanel 3 ternyata film Drakula.
Si kakek jadi heran kenapa TV menyajikan film horor melulu.kemudian dipanggilnya si Bejo.

Kakek:"jo,,coba liat antena TVnya ngadep kemana?

Bejo:"ngadep kuburan kek !!!

Kakek:"pantesan,coba lu puter antenanya ngadep KODIM,siapa tau filmnya RAMBO !!!

Sumber : https://www.facebook.com/pages/Jempol/477907775553852

komentar | | Read More...

Aku bangga jadi seorang JOMBLO

Suatu hari seorang cowok jomblo bertemu dengan cewek playgirl. Kemudian sicewek playgirl berkata:"
.
Cewek Playgirl: Kasian yah,kamu masih jomblo. Hahahahah *tampang menghina
.
Cowok Jomblo: Mengapa aku harus dikasihani? Tuhan tetap setia bersamaku kok
.
Cewek Playgirl: Tapi kamu gak punya seseorang yang menyayangi kamu*masih terus mencoba.

Cowok Jomblo: Aku sendiri sudah merasa cukup dengan kasih sayang Tuhan dan dari Keluarga saya *sambil tersenyum.
.
Cewek Playgirl: Kamu pasti belum pernah ciuman kan sama cewek? Ngaku aja deh hahahhahahaah*k­­etawa dedemit.*
.
Cowok Jomblo: Untuk apa aku melakukan hal yang dilarang Tuhanku? Aku senang menjadi jomblo karena menurutku ini adalah cara Tuhan dalam melindungi keimananku*ters­­enyum hangat.

Cewek Playgirl: *terdiam.....

Pesan :
Saat kamu menghadapi sesuatu yang mungkin kamu tidak senangi. Jangan langsung berburuk sangka pada tuhan, karena bisa jadi itu anugerah untuk kamu.

Sumber : https://www.facebook.com/pages/Jempol/477907775553852

komentar | | Read More...

Kumpulan plesetan iklan yang di masukkan dalam dunia perkuliahan

1. Ingin kuliah lancar? Minum VEGETA setiap hari

2. Ingin skripsi lebih selesai dgn cepat? Pake MOLTO ULTRA sekali bilas

3. Mau cepet ngerjain soal UAS ? Pake RINSO kekuatan 10 tangan!

4. Dosen: kertas UAS kamu kenapa kosong? | mahasiswa: pake BAYCLEAN, kertas putih seperti baru!

5. Sayangi IP-mu!! GARNIER

6. Pak, katanya cuman 4 soal, kok ini jadi 5 | Satu lagi dari
MAYORA….

7. Jawaban ujian bocor ? pake NODROP, pelapis soal anti bocor

8. PA (Pembimbing Akademik): nilai kamu kenapa C semua? | mahasiswa: saya minum UC1000, mengandung 100% nilai C!

9. Dosen: gimana uasnya? | Mahasiswa: MAMAMIA LEZATOS

10. Skripsi mampet? Ya DIAPET

11. skripsi BAB 4 trsendat? minum VEGETA, BAB lancaaaar….

12. Dipanggil KaJur karena bermasalah? SARIWANGI, mari nge-teh
mari bicara

13. Dosen : Kamu nyontek ya?!?!?! | mahasiswa : Cuma REJOICE kok

14. Maaf bapak telat | emang darimana pak? | dari TELKOMSEL

15. Ini jawaban punya siapa..? | Punya INDOSAT

16. Jadwal kuliah ketat? Minum WRP aja. Sure u can do, a healthy schedule

17. IP turun? Jangan khawatir, Pake KOZUI SLIMMING SUIT, mengencang IP sehingga naik 2 cm.

18. Kamu habis UAS ya? | Engga kok, cuma pake shampoo.

19. Maaf pak boleh bicara sebentar? | Bicara 30 menit hanya bayar 6 menit.

20. Mahasiswa : Pak, IP saya berapa? | Dosen : 2,4 | Mahasiswa : Kalo 3,4 boleh gak pak ? | Dosen : Jangan ditawar (pingsan)

21. IP-mu mengalihkan duniaku

22. UAS dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi, dan gangguan kehamilan dan janin

23. Eh, ada gak sih yang lebih bagus dari pak Z kalo ngasi nilai? | Yang lebih bagus ? Yang lebih mahal, banyak.

24. Kok nilai IP gue tinggi ya ? Karena otak ga pernah bohong

25. Bebas tugas, bebas memilih IP, bebas kapan mau lulus. MAU? hanya di tri

26. Banyak kata kerja dalam kamus bahasa Indonesia | nyontek, ngulang, ngebet, nongkrong, ngekost, molor, bolos, ujian, nonton

27. (di ruang rektorat) A : Permisi, Pak Rektornya ada ? | B: Lagi keramas

28. Mahasiswa cowok: Bu, kok nilai UTS saya cuma dapat 30 ? Kecil banget ? | Ibu dosen: karena cowok suka yang minim

30. Besok UAS tapi nggak belajar?? APA KATA DUNIA ??1.

31. dapet E ?! Enjoy Aja

32. Dosen: kenapa milih saya jadi pembimbing kamu? | Mahasiswa: Ga ada loe ga rame !

33. Nggak ada UAS, Ya nggak belajar

34. Mengulang kuliah itu hal biasa, life is never flat

35. Dek, mau coba kerjain soal uas saya gak? | Gak ah bang, buat anak kok coba-coba

36. Sesudah UAS berasa healthy inside fresh outside #UC1000

37. Bimbingan putus-putus? Kami ganti

38. Begitu tau dosen ga masuk itu, kaya ngebelah atmosfir berlapis-lapis, Menuju rasi bintang paling manisss….

39. Dosen: Apa susahnya dapet A, masuk ga pernah, UAS ga pernah. Mahasiswa: Aku ga punya KRS!

40.Cara supaya kita deket sama dosen? | dilihat, diraba, diterawang.

41. UAS – connecting people

42. Kok suka banget sih duduk paling depan? | Ya dong, soalnya kursi ini anti kerut anti bocor

43. UAS duduk di depan: Terdepan Mengabarkan

44. Cewe: Yank, Aku nggak kuat hafalin kisi kisi UAS | Cowo: Tinggal lep… Tinggal lep…

45. Dosen: kita ga jadi quiz. Mahasiswa: I’m lovin it

46. Punya masalah dengan nilai UAS !| PEGADAIAN *mengatasi masalah tanpa masalah*

47. Yang ini ngulang…. Yang ini enggak..

48. Dosbing: Kenapa sih kamu kalo nulis skripsi kayak curhat
begini? | Mahasiswi: karena wanita ingin dimengerti

49. Santai belum lengkap tanpa SeKRIIPSIII….

50. IP gue kecil banget, nih. Elo gimana? | Gede sih, tapi, rela bagi-bagi ?

51. Pikiran pecah-pecah gara-gara Skripsi? Ademkan dengan ADEM SARI.

52. Anak ibu IP-nya rendah? Oooh tentu tidak, kan udah minum COMBANTRIN

53. Males kuliah dan bolos terus? STOP dengan ENTROSTOP

54. Nilai saya 4 ! Mau seperti saya, berlatih keras dan makan sosis SO NICE!

55. Mau kuat waktu ditanya pas sidang skripsi? Pake MITO! Handphone nya Master Limbad.

56. Ngantuk di kala dosen mengajar? Tuntaskan dengan KALPANAX.

57. Gak nyaman ngerjain UAS ? makanya pake aki GS ASTRA, nyamannya ekstra

58. Ingin jawaban UAS berbobot? Minum L-Men! Trust me, it works

Sumber : http://ihsan-magazine.blogspot.com/2012/08/jokes-lucu-terbaru-20122013.html

komentar | | Read More...

Tanya Jawab Gokil

T: Penanya
J: Penjawab
T: Pertanyaan pertama , kamu berada di dalam pesawat dan ada 500 bata di sana, jika kamu lempar satu ke luar, sisanya jadi berapa??
J: Sisanya 499..
T: Benar. Pertanyaan kedua, gimana caranya masukin rusa ke dalam kulkas ?
J: Buka pintu kulkasnya, masukin rusanya, tutup pintu kulkasnya.
T: Benar lagi. Pertanyaan ketiga. Bagaimana caranya masukin gajah ke dalam kulkas??
J: Buka pintu kulkasnya, keluarin rusanya, masukin gajahnya, tutup pintu kulkasnya.
T: Betul sekali. Pertanyaan keempat. Saat itu ada pesta si Tarzan. Semua binatang diundang. Tetapi, ada satu binatang tidak hadir. Siapakah itu?
J: Gajah, karena  masih terkurung di kulkas.
T: Wow, kau  pintar sekali. Pertanyaan kelima. Ada nenek  mau menyeberangi sungai. Tetapi sungai itu katanya ada buayanya. Bagaimana caranya agar nenek  itu sampai  ke seberang dengan selamat???
J: Seberangi aja, kan buaya-buayanya pergi ke pesta si Tarzan…
T: Oke, siap-siap… Pertanyaan terakhir, bagaimana nenek itu bisa meninggal walaupun dia sudah menyeberangi sungai?
J: Eeeee…… Saya kurang tahu , pak. Serangan jantung  kali,pak??
T: Salah, Jawabannya adalah….. NENEK ITU MENINGGAL KARENA BATU BATA  YANG KAMU LEMPAR SAAT DI PESAWAT TADI…
J: $%@$!$#?.<
Olah-mengolah barang bekas

Suatu hari  ada seorang PR dari Indonesia suatu perusahaan mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang . Di perjalanan pulang keduanya saling
ngobrol  .
Jepang : “Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?”
Indonesia : “yaaaa, dibuang.”
Jepang : “Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di Indonesia.”
Indonesia : “Oh, begitu”
Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg di minum si Indonesia
Jepang : “Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?”
Indonesia : “Ya, dibuang”
Jepang : “Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia.”
Indonesia : “Oh, gitu.” (dengan sedikit kesal)
kemudian mereka melewati tempat  pembuangan ban bekas
Jepang : “Buat apaan ban-ban bekas itu?”
Indonesia : “yaaa, buat dibakar.”
Jepang : “Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom, kemudian dijual ke Indonesia”
Indonesia : “Oh, Begitu!” (dengan nada kesal, kemudian
balik bertanya)
Indonesia : “kamu tahu  ngak diapakan kondom yang habis
dipakai?”
Jepang : “Tidak” (dengan perasaan  heran)
Indonesia : “Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet  lalu di jual ke Jepang!!!!!” (dengan nada tinggi, dengan perasaan puas)
Jepang : “APAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?

Sumber : http://ihsan-magazine.blogspot.com/2012/08/jokes-lucu-terbaru-20122013.html

komentar | | Read More...